橘子.智

恩...很长时间没写过东西了.觉得有点过意不去的意思了.所以跑来写.汗

TM的,前面写的都没了,可恶的52.没话说都快写完了给我跳掉= =|||

算了,只有重来的份了....

最近发现很多表面很开心的孩子,实际上内心还是有懦弱的一面的.大家似乎都有自己纠结的问题,难怪总有人告诉我活着真TM累的道理.我不想说是谁说的,反正说的人也多了去了.

今天曹大人生日,请吃蛋糕了.我纠结的很.没送礼物.

去学校变的越来越无聊了,去了就是去浪费钱的吧.压根什么都学不会来着.

觉得最近自己的脾气开始坏了,有人说我很作.没办法.我这人就这样,大家能忍则忍吧.

买了橘子的SOLO以后,彻底破产了.估计下半个月只有混的份了,话说我绝对的可怜啊.但是精神食粮往往比物质来的实际吧.至少碟子不能吃,也不会吃完就拉没了吧.所以买碟子还是心甘情愿的事情.毕竟自己喜欢来着.今天TT告诉我,06的LIVE来了,其实我很郁闷的.因为完全没有能力去买.420,我要是能买我TM就不是人了.不过说实在的还是觉得D版的各算,才10块钱嘛,多大的比较啊= =|||

最近看橘子一个人的节目看多了,很自然的想念其他2只了,觉得很不习惯,还是有另外只在比较好.很怀念他们3个在那里瞎哈喇的镜头.哎

马上是队长的生日了吧,在想送什么.最近JS冷清的很.我想还是不要搞复杂了.复杂了也每人看.在想是唱歌还是做视频还是写文还是做图.算了到时候再说好了.

好象开始爱上瓜子了,不好的预感= =

不想让52再抽一次了,写到这吧,有什么补充的明天再写吧.都觉得自己开始罗嗦了- -

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很普通的2个签名,但是最近真的很稀饭太阳呢,呵呵.这孩子长大了,很帅,又那么高!给人感觉真好.笑ING

最终还是做了个桌布,最近对做桌布特别有感情,笑S.做的还满满意的.HOHO.太阳小可爱,论家稀饭你啊

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只有寂寞围绕的夜

独自想念欢笑的脸

曾经苍白无力的颜

如今微亮闪耀的眼

我们曾经那样相恋

在脆弱背后默默坚强

在眼泪之后学会倔强

在寂寞时候开始勉强

却在绝望以后想你的摸样...

依旧无法忘却曾经的信仰

夜,依旧漫长

在难眠时的惆怅

脑中反复的过往

阻断不了的奢望

一切都只是幻想

当所有事情变成假象

脆弱的灵魂早已名存实亡....

汗,我本来是不想写在BLOG里的,毕竟不是什么好内容,可是实在是没地方发泄了= =

话说其实也没什么,但是我一向讨厌任意妄为的人= =

本来我不想发脾气的,但是最终还是忍不住的.我是个什么样子的人自己最明白了.

出去玩不玩玩什么的问题我说都不想说了,还是一句话,不想去的TM就早说,不要弄到最后才这样很让人讨厌的.还影响了别人玩的情绪,实在让人郁闷.

其实我只是想发泄发泄,没什么= =

希望15号还是可以玩的开心的.

NANA酱,想你了.

很多时候总是怀念以前一起GS的快乐,那样的感觉恐怕是再也不会有的了.

谢谢你说过好点安慰我的话,你给了我好大好大的动力.

知道你现在很累很伤心,所以想给你安慰,所以希望你可以不要哭...

NANA一个人需要坚强,不是因为要面子或是别的不切实际的原因,最的的因素是因为需要一个人成长.你现在需要改变,需要坚强.在你看清楚这个社会的黑暗前,痛苦可能都没有办法停止的.所以快点看清楚吧.其实并不是那么可怕的.自然的接受他,然后战胜他.这才是最好的方法.而不是哭泣!不要哭!哭的话只会让自己的心越来越疼,让自己越来越冷漠.我喜欢热情的NANA.所以请快点摆脱这些不愉快吧.

人的适应力是很强大的!所以NANA要加油,不要被那些无知的人打败,你要笑着告诉他们没有选择你是他们的失误!不要灰心,要加油.

虽然我不了解NANA现在的状况,但是我希望你知道在JS,还有很多的人在想着你,还有很多的亲是关心着你的.至少还有一个我,在一直担心你的撒~

小情人,要恢复你的坚强啊!

10月7日,长假最后一天.和TT酱越好,要给JS的亲们定碟子.

早上因为昨天的大闸蟹所以拉肚子了= =结果,约会迟到.

TT一早就到了,在一家面包房的门口等我.远远就看见她了,小小的很可爱的孩子.虽然年纪比我大很多= =其实也不是很多拉,TT和小凉一样大,很亲切的JJ撒.

我们2个似乎很合的来,一路走着走着就熟悉了.毕竟是一个BBS上的,大家比较熟悉吧.很快就开始勾肩搭背的了,笑~2个人去三夏之后看见了让人喷血的东西.老板定制的特大挂幅,超级性感，我和TT真的被当场电S= =老板果然是懂得我们小女生的心情的撒,汗(现在色女众多啊)然后在橘子的性感刺激下又受到了猥亵小龙包的刺激,鼻血喷涌而出啊,失血过多.......

接着去了KS的小店,和KS会长的母亲大人聊了聊,知道了许多三子的事情.龙包好体贴,让我觉得3只真的好棒!风团请继续努力!

和TT办完正事后,2个人去吃饭,TT吃饭的速度不是一般的快,呵呵,很口爱的认真的吃着=V=

吃完又回到新西宫,一起玩了一会,虽然只是去很多店走了走而已.

很喜欢TT呢,口爱的孩子啊=V=

放假了,但是麻烦也来了.

没钱了,似乎胖了,心情差了,电脑坏了,被刺激了.

汗,9月29日,电脑在我乱操作的情况下宣告死亡.

9月30日,一大早就送修了

9月31日安全抱回家,结果在我上网5分钟以后,中毒,全部瘫痪.

10月1日,再次修理,花了4个小时,RMB198元,终于把它搞正常了.

10月2日,再次得知,偶的朋友有BF了

10月3日凌晨,就是现在,在看完音乐物语的情况下,非常想去游歌K歌,喷

我郁闷来,这什么乱七八糟的情况啊= =

先么是个90年的小弟弟说要和我姐弟恋,已经够伤我自尊的了.

然后再出来个初中同学的前BF为了报复她的前女友而盗了她的QQ号,TNND居然要我这个无辜的孩子,什么都不知道的孩子去安慰他.靠.我是谁啊我,我TMD什么也不知道的人你居然来找我诉苦= =我彻底么想法了我= =今天是什么好日子么= =愚人节不是4月1号么,汗.

是说这男人是稀饭我同学的,可是他们分手么我又不知道的咯= =怎么也不可能牵扯到我身上的呀,汗.居然还把我早800年前,那么难看的照片拿出来,还和我说认识我的一刚,绝对的伤自尊的哦.我疯掉了我= =|||

最近觉得自己变的混乱了.很多意义上的混乱...

在支反复的刺激下,我差一点以为自己喜欢上了ROCKING.实在是很恐怖的事情.虽然只是一个很茫然的事情罢了.男人和女人之间也只是这样的存在而已啊.喜欢或者不喜欢的差别~但是现在想想我萌生了这样的念头简直不可思议.让人很郁闷.我想也许是我最近太过在意有没有BF的问题,太过纠结所以有些混乱吧,汗希望自己可以恢复正常,也希望我真的可以找到所谓的幸福.

其实我也明白我要的更本不是什么幸福,只是单纯的好奇而已.我只是希望可以了解男女之间的事情,去体验一些从来没有体验过的事情罢了.这是我这个年纪都想知道的吧.毕竟我已经18岁了,所谓的青春年华也在燃烧着不是嘛,笑,希望自己可以顺利吧.虽然我并没有抱很大的期望,呵呵.

最近突然发现自己和小支好的过分,但是我确实很喜欢和她在一起.其实不论怎么样,我都是喜欢和她一起的.虽然她有的时候说话真的还满过分的,有的时候又很自恋.但是和她一起玩很轻松,她也是个能以来的人.所以喜欢和她一起,2个月的时间我们变的很要好,人或许就是这样,远的不如近的来的贴心吧.希望这样的关系可以一直保持着,我不轻易的说永远,至少请保持到毕业吧.我们美好的友谊,纯真的18,19,20岁>///<

开学了，时间过的更快了．

总觉得这些日子过的很匆忙也很奇妙．许多个瞬间都在我的脑海里闪烁着．我不知道自己究竟在考虑些什么．有些原本以为亲密的人也开始逐渐的疏远了．发信息，打电话．但是总没有相处在一起的时候来的那么温暖．天气开始凉了，然后心也有些凉了．

看着脸上满是甜蜜的朋友们，我会羡慕．也会为了她们高兴．只是不知道他们是不是也这样关心着我呢．我说过，我不是不要回报的人．我其实也奢望着有人可以知道我的心事，知道我的难过．呵呵，其实还是自己脾气的缘故吧，什么事情都拉不下面子．很固执，但是也很脆弱．

最近觉得读书很麻烦，下午上课让我有些不知所措．也不知道为什么下意识的要让自己开心，在朋友面前总是笑的那么开朗，然而面对电脑却有什么都想不出来．有些病态了呢．

庆太要出ＳＯＬＯ了，一个人出．我没有惊讶过，这是这个男人应该得到的！毕竟一个有天赋的男人是不应该被埋没的不是么？我希望其他２只的饭可以看清楚．其实这也只是ＶＦ的一种手段，风团不可能解散的！大家要看清楚，要团结才是啊。

换了ＢＬＯＧ的风格，没什么特别的，只是希望可以喜庆一点．最近天气一直都不好，让我很不舒服，心理闷闷的，看见山Ｐ笑的那么开心自己似乎也有些开心了．毕竟我还是很情绪话的人．

爸爸妈妈连续几天都在我睡觉以后才回家了，又在我醒来之前出门．让我多少有些郁闷．原来一个人的生活还是很可怕的事情啊．其实我依旧是个没长大的孩子不是么？

想打工，最近觉得钱很重要，没有什么目的，就是这么想的．

大家总是各忙各的，其实我一直觉得自己的家很空旷呢＝　＝

别问我这什么题目= =明天的确911,不过是我开学的日子罢了.

话说今天我很郁闷.不知道为什么,虽然白天还心情舒畅来着.我这人真是个奇怪的孩子.说是任性好还是不自信好呢.有的时候我自己都觉得自己很麻烦.支说的对,我太小白了.我对很多事情很好奇,却有觉得自己没有能力去接触.这种乱七八糟的性格究竟什么时候才可以改变,我快变白痴了= =

今天我突然就很想骂自己,没有什么多大的理由.就因为体重的问题,然后是长相的问题.我TM什么时候都在死气呗咧的纠结这个问题.我的确很固执....其实也没没什么大不了的.我只是觉得前几天的优越感消失了.就好象仙女给的魔法到了时间一样,让人郁闷.哎,最近实在太混乱了.

不过今天买了风团的写真,让人开心的事情.42元,自己觉得很便宜,有种得了便宜还卖乖的感觉.是香港版的,做的很精致,我着实兴奋了一把.还出了很傻B的状况,居然拿了书么给钱就对着朋友兴高采烈的说"走吧..."实在么想法...

汗,时间不早了,有点肚子疼,去上厕所好了,然后洗澡.然后回来看MY BOSS MY HERO= =小手,我稀饭你啊=V=

话说这几天真的是累的可以啊= =开学了果然自己会变的万分的无奈.不管出于什么原因吧!总之很复杂,很无奈,很混乱!自己觉得自己的生活肯定会变的麻烦起来,虽然我的第六感从来就没有准确过= =汗...

从6号的军训,到7号的排座位.我都没有一句话可以说,汗S.我只是觉得很郁闷而已.从任何的角度来考虑我的感觉也只有郁闷.昨天支请客吃饭,很开心.我突然觉得自己不管遇见谁都可以放的开了.或许我已经不一样了吧!一个暑假我真的改变了很多.自己知道的!

虽然我曾经在开学以前信誓旦旦的和支说我要在新学期找到BF,可是开学了我却一点自信都没有了.果然我只是在说笑的吧...我就是这样的人吧= =很多时候会突然的丧失理智,但是在接受事实的时候却又马上回归了= =汗啊~不过还是让我期待期待吧,毕竟是唯一的一个18岁啊~

是说最近体重完全没有下降的自觉啊,估计是吃的太多了,也有可能最近自己变的懒惰了.反正状况不乐观,所以今天在看见体重回归67的时候我着实郁闷了一把.然后我居然从6点半到健身房然后呆到了8点40多分才走,有史以来的最高记录了!!笑,今天跳的很爽!

现在绝对有减肥的动力!!!我不喜欢支老是拿她的BF她的体重来刺激我,我知道我自己什么也没有.没她自信,没她PL.没她瘦,没人爱.但是我不希望她老是放在嘴边!我自己一直都很讨厌自己容易自卑的性格,所以一点都不喜欢别人刺激我= =

虽然去学校很多人都说我瘦了,可是自己一点都不满足,也不是特别开心.毕竟有些人也瘦了,有些人也PL了.所以作为我来说,我还是一点都不满意的.继续努力吧

希望我还是有自己奋斗的动力的吧,至少在减到我的理想体重之前我是不会停下来的~不管用什么方法都好吧!

我是个别扭的小孩.

很多时候我都在考虑问题.

我是个容易寂寞的小孩.

很多时候我都在想为什么没人爱.

不管怎么说,我害怕孤独却又没有办法去避免.然后开始变的乖巧,假装坚强,假装什么都很好,我什么都不介意.其实一切都是假象.

没有人了解我内心的想法,因为我不太愿意说出口.不是因为肉麻,是因为就算说出来,依旧没有人愿意仔细的聆听.而且被背叛的次数上升以后,我就不再愿意相信,可是我依旧把所有的朋友们看的很重要.在发现他们并没有重视我的时候,我会感觉到深深的寂寞,胸口有压抑着的脆弱.我很傻,也很固执.我会依旧对她好,会依旧笑着说我们是好朋友.然后一个人在背地里偷偷的落泪.一个人暗暗的伤神.

有很多事情还是不知道的好,可是为什么我想知道?知道之后就是伤痛,可是为什么我还要知道?我是个傻瓜,我觉得累.其实什么都不明白,什么都装傻不是很好吗?现在就算我明白了,但是依旧在寂寞着.我太怕寂寞了,以后要怎么办?

我觉得自己和这些所谓的好朋友之间缺少了什么,我很计较,计较他们是不是打电话给我,是不是发信息给我,是不是关心着我,是不是在乎我.我愿意付出,可是我想看见回报.距离更本不是问题,问题是心.他们没有这份心,有的时候我觉得自己可怜.可悲!

分班了,就彻底了结了吧!

我不想累了,哪怕以后必须一个人,我也认了.

现在至少还有JS支撑着我,我不怕的.真的~

突然的寂寞我会在睡醒以后忘记,然后改变,忘却,坚强.全副武装!再累,我也可以走的下去~因为,在电脑的另一端还有很多孩子们是想着我的!

其实没什么大不了的，但是想说一说．一直没有时间写下来．可是不写我会觉得对不起ＪＳ的亲们．笑

做ＪＳ的斑竹已经一年了，很喜欢ＪＳ．

去年生日的时候就有收到兰的礼物，很开心，刚去不久就有人这么在乎我，我觉得很幸福．今年，我感动的哭了．

ＪＳ的顶图，写上了给我的祝福，ＴＴ，ＮＡＮＡ，颖ＪＪ，兰，都有送礼物给我．很多亲都送祝福给我．我真的很感动．ＢＢＳ上的孩子们给了我现实中都没有感受到的无比温暖．这让人觉得很震撼．这让我更爱ＪＳ了．离不开那样的温暖，离不开那群可爱的孩子闷．

ＪＳ是网上的家，一个难过的时候可以撒娇，伤心的时候可以倾诉，郁闷的时候可以发泄，开心的时候可以分享的地方．这里有很多可爱的亲．ＪＳ请一直走下去吧～让我可以一直一直都因为拥有这份温暖而高兴吧！

兰，谢谢你～谢谢你的心意，谢谢你那么在乎我，谢谢你一直和我聊天撒＞＜

ＴＴ．谢谢你的礼物，一直很喜欢ＴＴ温柔的性格～

ＮＡＮＡ，谢谢你为我分享那么多的情感，谢谢你一直支持着我，说喜欢我．

栗子，谢谢你一直觉得我和你有心灵感应，笑

ＪＳ的众亲，谢谢你们＞＜

（今天收到了冰送的礼物，是衣服，可惜衣服好大啊＝　＝｜｜｜但是还是很喜欢，谢谢还记得我生日的孩子们～）

智久:

       10年,多少个日夜的交替才能缔造出如今的你?

       很难想象10年前的你,是以什么样的心情进入J家的.然而现在的你,却已经是许多人爱慕着的偶像了.这10年间,你是经历了多少的分离和聚首才可以站在现在的舞台上.从前那个纯净的有些呆呆的孩子,已经变成了性感的男人.10年的风雨让你改变了吗?

       我不是纯P饭,但是我是爱着P的.

       这个固执的孩子,执拗的在娱乐圈摸爬滚打,有多少泪水淹没在他勉强的笑容里,有多少委屈被他坚强的抹去.我们可能看见了,也许被忽略了.但是他始终努力着,不论是被爱着或是被讨厌,他总是维持着漂亮的笑容,真诚的眼神.还有谁可以去责怪他呢?这样一个坚强的人,可爱的灵魂.

    很长时间,我都在回味欺诈猎人的最后一集.那个被包围在层层阻隔中却始终孤独的呐喊的人.是不是真正的P就是如此的呢?被许多的人包围着,却依旧孤独着.然后一直压抑的痛苦无处释放,让他的笑容变的很少.这样一个恬淡的人却可以爆发出如此惊人的力量和气势.是不是真实的P呢?是不是他也有想如此呐喊出声的时候呢?

   P的10年历程,我只了解了1年不到而已.喜欢P并没有很长时间.但是被他害怕寂寞的性格所吸引,被他坚强所牵伴,被他美丽的容貌所诱惑.所以爱着他,想支持他.他是一个直白的孩子,不论外貌有多大的改变,我依旧认为他的心就是10年前那样纯真与固执的.就好象上HYE3一样,就算所有人说他说谎,他依旧笑着.就算心酸也不会坦白的表露.他只是用自己的方式表达给理解他的人.P,坚强起来吧!

  希望未来的日子可以让你变的坚强,可是不要勉强.

  YAMAP.按你的方式走下去...

                                                                 会在以后的10年中爱着你的BO

偶废话不说了,反正就是图而已.

喷S

汗啊，最近做的图风格越来越奇怪了，喷

是说不像以前那么华丽，但是又不算朴素，看上去满简单的样子，其实做了很长时间，大汗．偶果然开始诡异了啊，汗ＩＮＧ

是说很稀饭这个凉的造型，笑的万分柔情啊，汗

这个Ｐ的很顺畅啊，是说Ｐ年轻的时候增素万分的柔弱啊＝Ｖ＝

表问我为什么橘子只有做了头么做签．．．偶么能力啊，汗

这个其实偶很稀饭的，可是很多地方有大小限制８好用，桑心了偶Ｔ－Ｔ

－－－－－－－－－－－－－－上午下午小分割－－－－－－－

是说偶纠结了老半天还是决定Ｐ个橘子的了，虽然不是很满意．．．

是说还Ｐ了风团的，这张特别稀饭，３只都很ＰＬ啊，笑～Ｐ的很顺畅哈

这算是给ＪＳ复活的礼物了，笑，上面么有打自己的ＬＯＧＯ全部打了ＪＳ的＞＜嘿嘿，希望ＪＳ的亲稀饭的撒～

  汗,是说最近很抽搐啊...

  最让人郁闷的是JS挂了,还挂的那么凶悍,偶桑心了偶,是说昨天是8月19号,偶到JS一年的纪念日,TNND~JS就这么莫名其妙的挂掉了,美其名曰:么钱...其实偶们都已经把钱汇出去了,空间商也说收到了,那还挂个P啊= =

  我彻底无语了

  然后偶就开始无聊,做啥都么心情啊,汗,自家瘫痪了嘛...是说就开始计划生日怎么过,好说也是偶虚岁18的重要日子撒,最终还是想自己做料理来着,最近很迷恋日本料理啊,但是偶么那技术,汗,最多学着做做煎蛋卷啥的,汗,是说蛋包饭也可以,咖喱饭也么问题,但是要偶弄出一桌子象样的似乎有些困难了- -

嘛,偶会努力44的,大汗

话说生日叫谁来偶都没有想好,还真是混乱的很啊...

还是到时候再仔细想好了,这几天非常想去文庙,欲望开始燃烧了= =买东西的欲望啊,汗,是说突然发现想买特别多的东西...星期一和小园子一起去好了...

再来今天去楼下买碟子了,HOHO挖到宝贝了-V-

偶居然以15员和30员的价钱把风团的FEEL THE FATE 和美丽风采给扛回家了,心理特舒坦...下礼拜继续去搬,已经和老板商量好了,笑,偶这人真是=V=HOHOHO

是说最近突然发现有电子书这个东西的存在,MS还满好玩的,然后偶就意气风发的去下找软件,汗下了快几个小时了才60%,真想抽人啊偶....

话说今天不满意的事情还真是多啊,笑,最主要没睡好,TNND,昨天又失眠,好不容易睡着了,一大早还被老妈子拖起来打扫卫生,汗,什么世道啊= =

对了,偶终于下了决心去买了布丁,果然工厂里出来的东西味道没有那么奇妙啊,偶还在想长赖BABY怎么吃布丁吃的这么开心,虽然是工厂里出来的布丁,但是软软的感觉还是不错的,但是这价格很让人汗啊...贵的很捏,是说单是鸡蛋也没卖这么贵啊= =汗

半夜了,偶决然还有勇气看美食物网页,无敌了= =是说明天就做蛋卷来44= =挖卡卡,有可能的话连蛋包饭一起做了,喷S

最近皮肤高产状态,汗,似乎对某P很感兴趣,准确的说,是因为某P的图都是么LOGO的大大图,汗,不P浪费啊,汗.

这个做的很喜欢,不知道怎么说的感觉,很干净很舒服,最主要是这个图,大心 啊!!!可爱到爆的说>///<

这个图大萌ING,HOHO仿佛回到了仙女时期啊,笑~某P你还是酱紫美丽啊!!!

话说这几天都累的要死啊,不知道怎么回事,就是想睡觉.但是到了床上也不一定可以睡着啊,汗偶估计自己得了睡不饱综合症啊~大汗ING

时间过的真TM的快,已经8月10号了,再10天就是偶18岁的生日,然后就要开学,然后就要开始早睡早起,汗,真是要人命的事情啊,偶的生物钟也不是一天两天就可以转的回来的了,完蛋了,多么可怕的事情啊= =

2个月的时间过的还真是快,完全没有停歇的迹象啊~我完蛋了,现在越来越痛恨学校啊,同学啊之类的字眼,考虑未来,考虑前途是多么麻烦的事情,可是都到了我该去想的时候了,可是我依旧不想去考虑啊~

这2天发疯一样的回顾以前的日剧,从野猪.STAND UP ,池袋,暴风雨般的恋爱,ANEGO,等等等等等,看的都快变白痴了...不知道为什么,再看的时候一样的会感动,会难过,会笑.有的时候,觉得能像他们演的一样就好了,什么都有一个剧本,不用去思考,我发现我还真是混乱啊.

MO又抽了...什么都下不到,我开始郁闷,汗....

去睡觉算了= =

厄...最近越来越懒惰了,天气开始热了,热到偶连家门都不想出去.健身房也懒的去,去一天休息一天的,汗,偶果然没有坚持的毅力啊,汗.怎么办= =

体重要是不往下掉的话,是很容易反弹的,偶怕啊....可是偶懒惰...汗

最近混乱的很,老是在想些乱七八糟的事情.自从朋友都有BF以后我就开始混乱了.偶到底在搞些什么啊= =偶自己都不清楚自己在想点什么,马上又要开学了,偶觉得自己越来越茫然了,不知所措啊.朋友都说的很简单的,偶自己却不这么想,汗

是说过了8月28日我应该算18了吧,突然觉得是该谈恋爱的时候了,可是偶对自己是完全没有信心的,就偶这样子还是算了吧...汗,偶还是好好学习天天向上吧...朋友和偶说起BF的事情时,偶下意识的觉得讨厌,不知道为什么,可能是自己嫉妒,也可能是因为偶本来就够混乱的了...饿,糟糕,偶也不知道自己在说些什么了,喷

本来想要改变自己的,但是现在想想还是算了吧,还是维持现在这个状态好了,我不适合太女生的样子,就这样好了,每个人都有最适合自己的风格,偶还是这样吧~总会有一个人喜欢这样的我的.(偶很讨厌我朋友说的那些话,听上去像讽刺,但是我从来不告诉她偶讨厌她这么说,因为我从来不愿意看见别人讨厌我,汗)

 最近懒了,也可能是累了...

就让我休息一下吧,1天就好,让我舒服的休息吧,什么都不想,什么都忘掉!

一言难尽啊= =

汗,今天终于减刘海了,贼长的刘海偶终于下定决心把它减掉了,喷= =增素凉快啊...

汗,那是题外话了...

今天总算是出去玩鸟,挖卡卡.还是去KTV的说,人家最稀饭的地方啊.(<--麦霸= =)偶知道偶8厚道嘛.恩,今天和卞同学,小支,徐宝贝一起去哒,当然还有不认识的某些高手啊.果然世界上是有很多人身藏不露滴,汗

偶被某只RAP高手给SHOCK了啊,增素太天才了,那声音,那节奏.哦哦,增想把着孩子叫来唱风团的RAP,可惜人家是好青年啊,中文贼顺溜,估计日文滴是一点不会撒,汗S.不过还是很佩服啊,这孩子太强悍了,虽然偶连人家的名字都没记住,汗= =

外加今天有一唱歌哈温柔滴小孩,那声音增素越听越好听啊,绝对是柔情派的!而且MS很羞涩的样子,汗,增素奇特啊.

这世界上的大好青年可真多啊,唱的增的万分的不错啊.和会唱的人一起自己也特有感觉,不过今天唱的还不爽啊!下次还要去彪= =今天破音死多,偶的嗓子果然很长时间么用了,退化鸟,原来唱的上去的现在也不莱塞鸟,汗~下次一定好好彪=V=

偶还是很开心滴,因为有KTV >///<

哦拉拉,期待什么时候可以再去,偶亢奋了=V=

等生日吧,好歹也是偶18岁生日,笑ING

增素神奇啊,刚发现自家的BOLG有3个月了...

虽然自己弄的也不算PL啥的,但是还是很稀饭啊..

为什么呢?不为什么...

因为偶能随心所欲的吓折腾...

汗,还是说出真心话了,不过确实也没啥人气,这年头,估计是个人会上网的都愿意弄一BO来玩玩.汗

偶话似乎说过了= =偶不知道那里抽了=////=喷

最近自己对自己没想法啊,日子过的恍惚啊 OTZ...偶跪地

啥也不想来着...

对了,知道分班结果了,他娘的,在三班.

虽然有心理准备了,可是还是很不爽= =TNND

偶完美的18岁啊...废了

话说最近减肥的动力越来越小了,偶懒惰了

偶承认啊,没办法,谁叫偶现在吃喝睡没个正经的= =身体和偶抗议了...

估计要把生物钟转回来了= =|||

想想也是,生日快到了,就TM意味着快开学了.

偶恨S学校了,那破丫地方...

汗,不是为了小BO3个月才写东西的么,到头来变成偶抱怨啥啥的了= =

汗,偶抽搐,知道错了...饿...

OTZ,没话说了,偶还是去P图吧,难得有激情...

是说这几天P图欲望强烈啊,汗= =|||,遇到好图了米办法啊~

首先素小黑同学,啊,欺诈结束了人家好寂寞的说(扭动ING)偶尔看见了这么帅的截图怎么可以不P一下呢,汗ING~小黑同学,您那眼神增素迷死人8偿命的撒=V=忧郁啊,愤怒啊...HOHOHOHO

下面素小彰~

是说人家还是对可爱的AKIRA完全没有抵抗能力啊,那么口爱的表情,增想一口咬下去,喷S,那啥其实是最近ALL彰的文看多了拉= =|||偶的无敌豆奶彰,汗

顺便的顺便啊,P了个桌布...汗,是说这图太美了,不P浪费啊......汗,虽然么啥技术含量是吧,但是但是.自己很稀饭= =|||汗,偶在胡言乱语...5454= =

  凌晨了,我知道自己喜欢夜晚.但是很长一段时间又很痛恨夜晚.

 夜,很漫长...

  和卞同学聊了很长的时间,我突然意识到自己从以前开始就只会盲目的相信盲目的关心.除了这些我什么都没有.

  很多的事情就是这样一点一点的改变的,虽然我什么都不想知道.但是很多时候事实都会轻易的叫嚣着,出现在毫无准备的我面前.

  今天,依旧如此.

  我下意识的搜寻QQ里的人,我需要发泄.只有卞同学在啊,或许他能理解我吧.和他说了很多,我知道他在安慰我.可是我还是觉得开心的.很多时候我都觉得笑比哭好,可是像现在一样哭不出来的时候,我会觉得,其实哭也是很难的呢.

  其实,我没有想象中的那么难过.

  我只是很平静的陈述,然后很平静的接受.我没有波澜.不象曾经的我会毫无保留的展露自己的情感.毕竟时间不是假的.很多的问题在面对时间的时候,都被化解了.所以,我想我还需要时间吧.

  我不会改变什么,不会去勉强什么.放弃所有的就好了.有的没有的,都这样让他们走开吧.感情变的没有起落的时候才知道,自己已经变了.

  我只是在回忆从前的时候,偶尔的伤感.

  我只是在想起微笑的时候,偶尔的悲哀.

我不会再难过了,我要快乐的活着.呵呵,毕竟什么都只是刚开始而已.

以后的人生,说不定会面对比现在更严酷的事实,所以我需要时间...需要时间让我成熟,让我不在害怕事实,不再会难过!

  总之,谢谢你,卞同学!

当一个人徘徊在十字街头,深切的痛总是在胸口反复着...

我记得,在这里,你和我说分手.

我记得,在这里,我不让你走.

我记得,在这里,你摧毁了我所有的幻想.

我记得那一天是四月九日,阴沉的雨天.

然后,全世界都知道,赤西仁抛弃了山下智久...

只有我一个人依旧在那个十字街口...等待...等待...等待...

  亮说过,P,放弃吧.JIN走了.

  斗真说过,P,是时候忘记了,一切都过去了.

  只有我一个人拼命的吼着:没有,什么都没有改变过!山下智久还是爱着赤西仁的!

  可是也只有我才明白,赤西仁已经无法再回到自己的身边了.我是那么清楚的知道,可是却又那么刻意的去忽略.不想明白啊,为什么要明白呢?像以前一样,不好么?JIN,为什么你要离开呢?

 一个人的屋子,空旷.弥漫着寂寞的味道.讨厌的寂静,让烦躁的心开始恐惧.连现在,你们都要提醒我,JIN不在了么?轻笑着,带着嘲笑的意味.打开音响,JIN的声音就散布开来,填满每一个角落.然后把心里的空洞一起填满.再也没有缝隙...轻声的合着,感觉彼此的呼吸都要容到一起了,渴望一个拥抱,一个温柔的吻.只有这个时候,自我麻醉的效用才会消失....

  蜷缩着,让眼泪湿润了空气,让寂寞回到了最初...

如果没有爱过,那该多好?

没有人知道,JIN去了哪里.我问过.

亮说,可能去了天堂吧.我轻笑着没有回答,心里却反复的呢喃着"不会的呢"

斗真说,应该下地狱了,他把你伤害成这样...我哭泣着没有说话,心里低语着:"一定不要啊,我都不痛的呢."

其实我都知道,JIN死了,死在那个十字街道,死在自己的手里.

躺在病房里,四周都是惨淡的白色.可是很宁静.我知道自己病了,不论是心还是身.可是我一点也不痛啊,因为所有的痛都丢失在了四月九日的雨里了.可能我把自己也遗忘在了那里吧.所以我才会在医院,所以我才会那么的憔悴...

JIN,你在那里?现在肯定很寂寞吧.我知道自己很坏.但是我真的没有办法呢,想要留住你,所以我选择去死,可是为什么你一定要代替我呢?是不希望我留在你的心里吧.是因为你要忘记我吧,果然我很可悲啊...

眼泪总是模糊了视线,让我看不清现实...我不清醒,却也不糊涂.

"P,其实我不想分手的.但是..."这句没有结局的话一直被我忽略着.

我没有刻意去忘记,却也不曾记起,因为会痛啊...

"JIN,到底你的但是后面跟着怎样的结局?为什么到最后你还是不愿意给我答案呢?是不是一定要我找到不,然后问个清楚呢?"P呢喃着.手中的玻璃碎片闪烁着.

泪,湿润了那个季节,哭红了双眼的亮对着照片上的人吼着,"P,你混蛋,为什么又是今天?你为什么就是不愿意放弃?你不是还有我么?"就算是嘶吼着,照片上的人也只是微笑着,眼睛里的寂寞是谁也看不清楚的存在.

P的最后一篇日记"

    昨天,去了JIN的家.虽然那里什么都没有了.可是我却在床下找到了JIN的日记.最后一篇是去年的四月八日.

  他说,其实一直是爱着P的,只是他没有能力让P快乐,因为P的眼睛里始终闪烁着寂寞.所以他想分手,让P找一个能让他快乐的人.

  然后我没有再看下去,因为我哭了,眼泪把JIN的字都弄糊了.看来我要自己去问他了呢.其实今天也是四月八日呢,所以我想明天我应该可以问清楚自己想知道的一切了吧.

   AKANISHI JIN,等我........

 四月九日,又是雨天,不是天气,而是某一些人的心里,正下着雨.

某P华丽丽的亲亲啊,偶承认偶不CJ啊,是说小手那幸福的摸样让偶飞快的把这图给搬来了.挖卡卡卡,倒地ING

这个图是说偶P过很多个版本鸟,但是依旧很稀饭啊,为什么呢?因为偶看见了某P诱惑的样子嘛,最近有ALL P倾向的某人啊...

  早晨,很长一段时间没有闻过早晨的气息了.今天可能是特别的.

  身体疲倦的不愿意多牵动任何一根神经,可是依旧不愿意休息.就算是夜晚躺在床上,依旧没有睡意.我想我失眠了.从黑色的世界中透出路灯的光亮.直至凌晨还没有回家的小混混们在楼下的烧烤店里喧嚣着.我透过玻璃窗子盲目的看着...没有思想.

  我知道自己累了,心要好,身体也好.我把自己折磨的过分了不是么?在床上左右不停的翻身,却依旧难以呼吸,仿佛只要一睡着,我便再也见不到第2天的喧闹了.胸口闷闷的,有些疼痛,我不停的喝水却依旧不能冲淡这样的感觉,我觉得自己似乎到了极限.有些难过.胸口的抽搐越发的明显,牵动到胃部.于是我跑去厕所,努力的呕吐,却什么也吐不出来,一阵阵的恶心感袭击着我,却只能吐出酸水,眼前一面空白,好累........

  看着夜被白色侵占,然后逐渐的光亮照进了我狭小的房间.我突然觉得那些光好刺眼.我躺下,闭上眼,努力的想要忘记些什么,可是那些痛楚却依旧纠结着,不肯离去.于是我开始思考,一个人依靠着,思考着.

  最终什么也没有明白,只是失眠的痛苦让我难受,胃部依旧嚣张的疼痛,似乎有什么卡在喉咙里需要我去释放,但最终什么都没有被解放.最终拿起了床头的<夏至未至>,这本曾经让我痛苦的书,翻开,仔细的再次去体味痛苦,那些悲哀的人生.

  在看到结局的时候,我突然明白了什么.其实他们并不寂寞,因为至少他们还有彼此.至少曾经的5年里他们是快乐的.就算最终的结局是那么的可悲,但至少他们还拥有可以回忆的曾经.

  当眼泪湿润了干涩的眼睛,天早就光明一片了.这一夜是漫长的,但这一夜似乎也是特别的.当我打开电脑写下这些的时候,其实我真的很累.但是我却不愿意停下手指的运动.因为这似乎证明了自己的存在,似乎让我有了些须的安慰.一个害怕寂寞的人在如此孤寂的夜里,一个人感伤,是多么的凄凉.........

 父母依旧没有起床,他们安静的睡着,却不知道这样的我,有了这样的夜.

  饿,我实在是受不了了...

  其实受不了什么我也不知道,日子过的平淡的有什么不好.可是我真的觉得累了= =|||每天每天反反复复的几乎在规律的生活里迷失了自己.那种感觉真的很可怕.本来有期待的事情,做到现在,似乎也已经完全没有感觉了,麻木着,重复着....

  我不愿意抱怨,因为没有人听.我不愿意多想,因为会累.可是没有一个人是可以承受这些的不是么,再不说些什么,是不是自己都不能再生活下去了呢?我真的完全不知道自己在干什么了.快乐,激情什么的早就没有了.

  最近做什么都不顺利,运动也好,电脑也好.什么都不顺利.觉得自己实在是失败的过分了,为什么会这样?我完全不知道,是不是因为总是重复着而感觉到了厌烦?我不清楚...一个月就这么过去了,一个7月,我期待过,努力过,失望过,悲伤过,现在却麻木了T-T做什么都没有激情,PS完全不想去玩,歌也唱不出个所以然,文也写不出什么来.只是看片看片看片= =

   抱怨完了,说不定我会好过一点吧= =

  啊...........极度郁闷啊..............

  饿,我都不知道要怎么说才好鸟= =|||到底算偶运气好还是算偶倒霉到家鸟....OTZ

  今天妈妈说给偶吃KFC啊,算是减肥这么9以来的奖励,让偶吃点好吃的.汗,偶那叫一个幸福啊,然后就穿着平角裤加短小的白色T恤外加拖鞋,像个大妈似的粗去了.汗,去的路上是没什么拉,反正在小区里基本都是这么穿的嘛,但是回家的路上偶却觉得这是偶这辈子最傻B的决定= =

  回家的路上遇见了小4,汗= =偶曾经一直欣赏着的好孩子啊= =OH MY GOD,俺这大妈的样子就这么被他看见了,他还穿的以外的帅气,橘子色的上衣,很流行的牛仔中裤.本来远远的看,偶还不知道是小4(偶近视)想着这人还满帅来着,走近一瞧,啊,偶的形象全毁了,这孩子还特意外的和偶招手来着= =|||偶算是么形象可言了,那叫一个尴尬啊....哦NO........

  虽然看见小4人家是很开心的拉>///<可是,偶那破形象.......啊.........偶要疯了拉= =增素惨痛的教训啊,可爱的孩子们以后千万别这么出门撒= =||||无比怨念ING

8过小4同学今天增的素无比的闪亮啊(人家本来就很帅,今天还刻意的打扮了=3=)